Prosseguindo no projeto frases de sabedoria em 140 caracteres, ou menos, que teve também mais frases de sabedoria em 140 caracteres, ou menos, todas retiradas do meu twitter entre julho e dezembro de 2011:
Sempre em busca da destruição ideal.
Você tem um twitter. Já pode ser comediante, cientista político ou crítico de arte, hein, champz.
Eu critico Tu criticas Eles criticam Nós somos chatos pra cacete!
Aguardo o dia em que cultura inútil for sinônimo de poder. Nesse dia eu farei parte da elite do planeta.
Estranho como dias cinzentos podem colorir teus olhos e um dia de sol tornar cinzento o teu coração.
Um dia finda, outro inicia. Dia após dia. Espiral repetida. Assim mantivemos. Assim queremos. "Era isto a vida? Pois muito bem, outra vez!"
Mas essa impressão de sentir o cérebro definhar é dura de resistir.
A arrogância teme o fracasso, por isso é fácil para ela se transformar em inércia.
Se você procurar na História, vai ver que qualquer dia tem a capacidade de ser um dia memorável.
Só existem dois tipos de pessoas no mundo: as que ingerem os restos de comida retirados dos dentes com o palito e as que não.
O amor é a última fronteira do Ideal para o Homem sem Ideal.
Sempre vai faltar alguma coisa.
Ainda que bem intencionados, vossos crimes e mentiras continuam sendo crimes e mentiras.
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30 de janeiro de 2012
28 de junho de 2011
Mais Frases de Sabedoria em 140 caracteres, ou menos
Repetindo as Frases de Sabedoria em 140 caracteres, ou menos, agora ainda mais frases todas postadas no meu twitter entre janeiro e junho de 2011:
Não há fuga para fora. O único refúgio é o interior.
Quando foi que o cinzento do asfalto e o metálico dos vergalhões descoloriu os vossos rostos?
Esse eterno ter de explicar-me ao mundo é que me entedia.
As vossas lágrimas ou a vossa saliva causam-me frieiras. Apenas isso.
Um dos eventos mais sublimes da vida é quando o mundo exerce vingança por ti enquanto tu estás alheio ao assunto.
Disfarço rebeldia com conforto.
Disfarço incapacidade para protestar ouvindo punk rock.
Disfarço disfarce com dissimulação.
Todos me parecerem idiotas talvez seja um sinal de que o idiota sou eu.
O Goku diminuía o seu Ki para poder conviver com as pessoas comuns. Eu faço o mesmo com o meu QI...
Somente aquilo que deve morrer me parece digno de adoração.
A maioria das guerras poderia ser evitada se os homens fossem melhor informados sobre a impossibilidade da liberdade.
Menina de 11 anos pra mim: "Eu nunca vou te entender e tu nunca vai me entender, então deixa pra lá" Por que perdemos a sabedoria infantil?
Se quiseres falar às gralhas é preciso antes que aprendas a grasnar.
Falsa sabedoria do dia: aprenda, nietzscheano, que além de vontade é preciso ter saco. Sem saco a vontade se converte em frustração.
Não é fácil assim parecer tão inteligente! Tem que ter assistido muito Show do Milhão e Passa ou Repassa.
Entro na internet para fazer coisas. Desisto. Saio da internet para fazer coisas.
Ao expandir o egoísmo a ponto de reconhecer o egoísmo alheio, eu posso respeitar alguém exatamente por ser livre pra ser egoísta igual a mim
Só comove verdadeiramente a dor que traz beleza em si.
Aquele que fala que parar para pensar é covardia é porque nunca teve a coragem de parar para pensar.
Pessoas jogam juntas jogos iguais em tabuleiros diferentes com as mesmas peças.
Décadas mapeando o Espaço com poucos sucessos. Milênios mapeando a si mesmo sem sucesso nenhum. Triste espécie humana fadada a fracassos.
Silencia. E veramente verás que teus instintos ainda não aprenderam a enganar.
Van Gogh: enlouqueceu. Nietzsche: enlouqueceu. E eu?
Ter a alma atormentada de artista. Mas sem o talento para arte.
Meus pensamentos são todos traidores. Eles têm como único objetivo me enlouquecer.
Somos todos deuses para-nós-mesmos. Deuses do egoísmo. Ao mesmo tempo que idólatras e adoradores para os demais.
Não fiz voto de pobreza. Mas me formei em História, o que vem a dar efetivamente na mesma.
Só disfarço as minhas virtudes. Com meus defeitos sou completamente honesto.
Nada irrita mais o arrogante do que a piedade para com ele.
Já quisemos salvar o mundo. Hoje queremos salvar apenas nossos motivos, se é que nos restou algum.
Saudade de um tempo no qual a minha arrogância tinha fundamentos. Ainda que apenas psicológicos.
A prova do teu egoísmo incorformado é quando o que para ti é a tua maior qualidade para o resto do mundo é o teu pior defeito.
Não há fuga para fora. O único refúgio é o interior.
Quando foi que o cinzento do asfalto e o metálico dos vergalhões descoloriu os vossos rostos?
Esse eterno ter de explicar-me ao mundo é que me entedia.
As vossas lágrimas ou a vossa saliva causam-me frieiras. Apenas isso.
Um dos eventos mais sublimes da vida é quando o mundo exerce vingança por ti enquanto tu estás alheio ao assunto.
Disfarço rebeldia com conforto.
Disfarço incapacidade para protestar ouvindo punk rock.
Disfarço disfarce com dissimulação.
Todos me parecerem idiotas talvez seja um sinal de que o idiota sou eu.
O Goku diminuía o seu Ki para poder conviver com as pessoas comuns. Eu faço o mesmo com o meu QI...
Somente aquilo que deve morrer me parece digno de adoração.
A maioria das guerras poderia ser evitada se os homens fossem melhor informados sobre a impossibilidade da liberdade.
Menina de 11 anos pra mim: "Eu nunca vou te entender e tu nunca vai me entender, então deixa pra lá" Por que perdemos a sabedoria infantil?
Se quiseres falar às gralhas é preciso antes que aprendas a grasnar.
Falsa sabedoria do dia: aprenda, nietzscheano, que além de vontade é preciso ter saco. Sem saco a vontade se converte em frustração.
Não é fácil assim parecer tão inteligente! Tem que ter assistido muito Show do Milhão e Passa ou Repassa.
Entro na internet para fazer coisas. Desisto. Saio da internet para fazer coisas.
Ao expandir o egoísmo a ponto de reconhecer o egoísmo alheio, eu posso respeitar alguém exatamente por ser livre pra ser egoísta igual a mim
Só comove verdadeiramente a dor que traz beleza em si.
Aquele que fala que parar para pensar é covardia é porque nunca teve a coragem de parar para pensar.
Pessoas jogam juntas jogos iguais em tabuleiros diferentes com as mesmas peças.
Décadas mapeando o Espaço com poucos sucessos. Milênios mapeando a si mesmo sem sucesso nenhum. Triste espécie humana fadada a fracassos.
Silencia. E veramente verás que teus instintos ainda não aprenderam a enganar.
Van Gogh: enlouqueceu. Nietzsche: enlouqueceu. E eu?
Ter a alma atormentada de artista. Mas sem o talento para arte.
Meus pensamentos são todos traidores. Eles têm como único objetivo me enlouquecer.
Somos todos deuses para-nós-mesmos. Deuses do egoísmo. Ao mesmo tempo que idólatras e adoradores para os demais.
Não fiz voto de pobreza. Mas me formei em História, o que vem a dar efetivamente na mesma.
Só disfarço as minhas virtudes. Com meus defeitos sou completamente honesto.
Nada irrita mais o arrogante do que a piedade para com ele.
Já quisemos salvar o mundo. Hoje queremos salvar apenas nossos motivos, se é que nos restou algum.
Saudade de um tempo no qual a minha arrogância tinha fundamentos. Ainda que apenas psicológicos.
A prova do teu egoísmo incorformado é quando o que para ti é a tua maior qualidade para o resto do mundo é o teu pior defeito.
29 de dezembro de 2010
Frases de sabedoria em 140 caracteres, ou menos
Frases postadas entre março de 2010 e dezembro de 2010 no twiter: http://twitter.com/kainof
Quanto mais eu sei o que sei, menos eu sei se sei o que sei...
Às vezes eu penso que deveria ter mais consideração pelos meus semelhantes. Mas isso logo passa e eu volto ao normal depois de um bom café.
Eu às vezes superestimo a capacidade das pessoas de serem cruelmente sarcásticas. Projeto nelas características minhas...
Agora que Saramago morreu, estou doido pra ler um livro dele. Afinal, todos sabem que os únicos escritores que prestam já morreram...
Se eu aproveitasse o tempo que gasto comendo, dormindo ou na internet viveria melhor. Preciso estabelecer prioridades: vou parar de comer.
Felizes são as amebas que não têm um cérebro que pensa e uma coluna que dói.
Convém não confundir melancolia com tristeza. A 1ª era ligada à maturidade pelos sábios gregos. A 2ª é motivo para emos praticarem cutting.
A procrastinação fez com que Hamlet morresse. Mártir. Herói.
São duros estes tempos em que o ser tem de escolher o que desenvolver no corpo: o cérebro, o bíceps ou o estômago...
Diante de tantas escolhas na sociedade atual, muitas pessoas escolhem não fazer escolha alguma. Acho digno. É a rebeldia pós-moderna.
A atitude do "foda-se" é catárquica. Não a palavra, que é só um signo. Mas o comportamento foda-se. Parece rebeldia, mas não é. É só foda-se
Todo espírito avesso ao seu tempo está destinado à solidão.
Não tenho apenas uma vida, mas várias. Uma em cada lugar. E nenhuma conhece a outra. São todas vidas desencontradas.
A atual existência humana se passa entre o tédio e o medo. Na busca da felicidade que está em escolher a segurança ou a liberdade.
Quando tu te acostumas a receber facadas, alfinetadas passam despercebidas.
O Australopithecus achou uma ideia brilhante descer das árvores pra tentar a vida. Impressionante é que o Homo Sapiens AINDA ache brilhante.
Come caviar e arrota arroz com ovo.
O mundo se torna melhor depois de momentos que você sente um profundo desprezo por tudo o que existe.
Os defeitos e vícios alheios são sempre mais nocivos e reprováveis que os meus. Sou príncipe, sou ideal e vou pro Céu.
Cansei de ser pós-moderno, agora serei eterno.
Eu seguir a carreira de professor mesmo sendo gago é só uma das provas irrefutáveis do meu monumental egoísmo e descaso com os outros.
Felicidade é questão de perspectiva. Estômago cheio e intestino vazio. Bolso cheio e saco vazio. O contrário é infelicidade.
Não aceito discutir nada sério se não for com piadas.
Meu cérebro seria muito mais feliz em uma zebra, onde poderia correr veloz fugindo de leões nas savanas, invés de preso nesta ovelha humana.
As pessoas tem muitos níveis de profundidade. O chato é que sempre (re/a)presentam o nível mais sujo...
Gênio mesmo foi Rimbaud, que fugiu a tempo, antes de perceberem a sua mediocridade. Reconheceram apenas as próprias mediocridades.
Aprendo coisas novas todos os dias. Esqueço-as no instante seguinte.
É tudo tão relativo... entre os Neanderthais, por exemplo, tu serias considerado um gentleman.
Pessoas gentis demais me desarmam. Não posso nem ser eu mesmo com elas, me forço a ser simpático.
De maneira geral, homens defendem ideias, mulheres defendem pessoas. A sociedade ainda ser patriarcal é um atestado de quão degenerada ela é.
Dinheiro? Sou homem de princípios e não posso ser comprado! Para o que quiser, basta uma voz manhosa e um decote.
O spleen de Baudelaire era em Paris. O meu spleen é numa cidadezinha mequetrefe da borda meridional do mundo. Justo isso?
As minhas piores desgraças vieram quando pessoas me disseram que eu era inteligente e acreditei nelas.
Se até a merda tem quem goste (como besouros, veterinários e arqueólogos), o que dirá de você? Alegre-se e tenha esperança!
Porsche na garagem e só sai de casa de ônibus para não passar vergonha.
Dar esmolas é tão vão quanto escovar os dentes. Haverá miséria e cárie de qualquer forma.
Nietzsche dizia que só somos realmente verdadeiros no amor. Porra, Nietzsche não sacava nada sobre o amor mesmo!
As pessoas fazem comparações. Por isso são tão infelizes.
O ignorante de si mesmo possui muitos dos defeitos que repudia. Os nega e soma mais um sem nem saber: hipocrisia.
Criar um aforismo ou poema é como ejaculação precoce: suga as energias, mas a sua breviedade não satisfaz ninguém.
Maior merda ser um Raskólnikov sem nem ao menos ter matado alguém...
Sabe quantos com sub-alimentação para que tu te delicies neste banquete? Parabéns a todos cristãos solidários e revolucionários humanistas.
E eu, que tinha tudo para ser um daqueles gênios excêntricos.
Em árvore de pombo, papagaio é rei.
É entre as vítimas sociais que nascem os heróis da contracultura?
As pessoas amam mais o que lhes parece impossível. E assim fica fácil explicar o porquê do adultério, do choro, da poesia e da religião.
O estranho é que o proletário, só de inveja, pense que é burguês.
A diferença entre décadent e übermensch é tão somente a metodologia de avaliação. Eu alterno entre os dois polos.
Às vezes me sei ínfimo. O que me conforta são os meus iguais: a espécie humana.
O tímido é um egocêntrico paranóico. Ele sempre se coloca como o centro do mundo observável.
Eu vejo círculos em todos os lugares: nas conversas, na ciência, na política, nos comportamentos e até mesmo nas chaves que abrem as portas.
É lamentável que um imbecil tenha a única opinião disponível sobre um assunto.
Mais chato que o perfeccionismo só mesmo a perfeição.
Os escritores só se tornam escritores por falta de auto-crítica.
O imperdoável para quem se julga um gênio é ter sua suposta inteligência menosprezada.
Planejar o futuro por retrospectiva é ter a certeza de estar tecendo planos retrógrados.
Analfabeto funcional que lê grandes autores como Nietzsche, Dostoievski, Shakespeare e Zibia Gasparetto.
Não vi, vivi e não venci. Em Roma eu não conseguiria viver com essa vergonha.
Só o verdadeiro loser tem a real consciência de ser loser. Ele sabe que nenhuma loseridade é universal.
Sinto uma vaga saudade do que nunca existiu.
Dissabor vira indiferença. Frustração se transforma em raiva. Não à toa desprezo e ódio são sentimentos tão comuns atualmente.
Os poetas seriam mais felizes se destruíssem matéria ao invés de ideias e sentimentos. Seriam bárbaros. Mas a felicidade tem seu preço.
Não só em Pernambuco, mas em qualquer lugar do mundo, ou há de ser cavalgante ou há de ser cavalgado.
Fique com sua opinião minúscula enquanto eu fico com meu posicionamento ridículo. E regozijaremos.
Os problemas do mundo te parecem menos problemáticos quando comparados com teu espírito que se debate furioso.
Quão grande é a alma para poder conter, ao mesmo tempo, a imensidade do sonho e a imensidade da desilusão?
No palco da vida real interpreto Hamlet. Numa versão pastiche pós-moderna.
Se fôssemos todos perseguidos por um crocodilo que acompanhasse o horrível som do tic-tac perderíamos menos vida com superficialidades.
A genialidade de nossos dias está em transformar o banal em imprescindível.
A partir do instante em começa a se pensar como intelectual, o miserável inexplicavelmente se torna blasé.
Em nome da delícia do tédio eu procrastino até mesmo os meus prazeres.
A convivência humana pacífica tolera só até certo nível de sarcasmo.
Nada de sonhos ou utopia. Precisamos de obsessões para viver. Somente quando beiramos a psicopatia podemos almejar uma existência feliz.
Os lobos se transmutam em cordeiros graças a insistência do fracasso.
A instrospecção é a última utopia para o Homem sem utopia.
Quanto mais eu sei o que sei, menos eu sei se sei o que sei...
Às vezes eu penso que deveria ter mais consideração pelos meus semelhantes. Mas isso logo passa e eu volto ao normal depois de um bom café.
Eu às vezes superestimo a capacidade das pessoas de serem cruelmente sarcásticas. Projeto nelas características minhas...
Agora que Saramago morreu, estou doido pra ler um livro dele. Afinal, todos sabem que os únicos escritores que prestam já morreram...
Se eu aproveitasse o tempo que gasto comendo, dormindo ou na internet viveria melhor. Preciso estabelecer prioridades: vou parar de comer.
Felizes são as amebas que não têm um cérebro que pensa e uma coluna que dói.
Convém não confundir melancolia com tristeza. A 1ª era ligada à maturidade pelos sábios gregos. A 2ª é motivo para emos praticarem cutting.
A procrastinação fez com que Hamlet morresse. Mártir. Herói.
São duros estes tempos em que o ser tem de escolher o que desenvolver no corpo: o cérebro, o bíceps ou o estômago...
Diante de tantas escolhas na sociedade atual, muitas pessoas escolhem não fazer escolha alguma. Acho digno. É a rebeldia pós-moderna.
A atitude do "foda-se" é catárquica. Não a palavra, que é só um signo. Mas o comportamento foda-se. Parece rebeldia, mas não é. É só foda-se
Todo espírito avesso ao seu tempo está destinado à solidão.
Não tenho apenas uma vida, mas várias. Uma em cada lugar. E nenhuma conhece a outra. São todas vidas desencontradas.
A atual existência humana se passa entre o tédio e o medo. Na busca da felicidade que está em escolher a segurança ou a liberdade.
Quando tu te acostumas a receber facadas, alfinetadas passam despercebidas.
O Australopithecus achou uma ideia brilhante descer das árvores pra tentar a vida. Impressionante é que o Homo Sapiens AINDA ache brilhante.
Come caviar e arrota arroz com ovo.
O mundo se torna melhor depois de momentos que você sente um profundo desprezo por tudo o que existe.
Os defeitos e vícios alheios são sempre mais nocivos e reprováveis que os meus. Sou príncipe, sou ideal e vou pro Céu.
Cansei de ser pós-moderno, agora serei eterno.
Eu seguir a carreira de professor mesmo sendo gago é só uma das provas irrefutáveis do meu monumental egoísmo e descaso com os outros.
Felicidade é questão de perspectiva. Estômago cheio e intestino vazio. Bolso cheio e saco vazio. O contrário é infelicidade.
Não aceito discutir nada sério se não for com piadas.
Meu cérebro seria muito mais feliz em uma zebra, onde poderia correr veloz fugindo de leões nas savanas, invés de preso nesta ovelha humana.
As pessoas tem muitos níveis de profundidade. O chato é que sempre (re/a)presentam o nível mais sujo...
Gênio mesmo foi Rimbaud, que fugiu a tempo, antes de perceberem a sua mediocridade. Reconheceram apenas as próprias mediocridades.
Aprendo coisas novas todos os dias. Esqueço-as no instante seguinte.
É tudo tão relativo... entre os Neanderthais, por exemplo, tu serias considerado um gentleman.
Pessoas gentis demais me desarmam. Não posso nem ser eu mesmo com elas, me forço a ser simpático.
De maneira geral, homens defendem ideias, mulheres defendem pessoas. A sociedade ainda ser patriarcal é um atestado de quão degenerada ela é.
Dinheiro? Sou homem de princípios e não posso ser comprado! Para o que quiser, basta uma voz manhosa e um decote.
O spleen de Baudelaire era em Paris. O meu spleen é numa cidadezinha mequetrefe da borda meridional do mundo. Justo isso?
As minhas piores desgraças vieram quando pessoas me disseram que eu era inteligente e acreditei nelas.
Se até a merda tem quem goste (como besouros, veterinários e arqueólogos), o que dirá de você? Alegre-se e tenha esperança!
Porsche na garagem e só sai de casa de ônibus para não passar vergonha.
Dar esmolas é tão vão quanto escovar os dentes. Haverá miséria e cárie de qualquer forma.
Nietzsche dizia que só somos realmente verdadeiros no amor. Porra, Nietzsche não sacava nada sobre o amor mesmo!
As pessoas fazem comparações. Por isso são tão infelizes.
O ignorante de si mesmo possui muitos dos defeitos que repudia. Os nega e soma mais um sem nem saber: hipocrisia.
Criar um aforismo ou poema é como ejaculação precoce: suga as energias, mas a sua breviedade não satisfaz ninguém.
Maior merda ser um Raskólnikov sem nem ao menos ter matado alguém...
Sabe quantos com sub-alimentação para que tu te delicies neste banquete? Parabéns a todos cristãos solidários e revolucionários humanistas.
E eu, que tinha tudo para ser um daqueles gênios excêntricos.
Em árvore de pombo, papagaio é rei.
É entre as vítimas sociais que nascem os heróis da contracultura?
As pessoas amam mais o que lhes parece impossível. E assim fica fácil explicar o porquê do adultério, do choro, da poesia e da religião.
O estranho é que o proletário, só de inveja, pense que é burguês.
A diferença entre décadent e übermensch é tão somente a metodologia de avaliação. Eu alterno entre os dois polos.
Às vezes me sei ínfimo. O que me conforta são os meus iguais: a espécie humana.
O tímido é um egocêntrico paranóico. Ele sempre se coloca como o centro do mundo observável.
Eu vejo círculos em todos os lugares: nas conversas, na ciência, na política, nos comportamentos e até mesmo nas chaves que abrem as portas.
É lamentável que um imbecil tenha a única opinião disponível sobre um assunto.
Mais chato que o perfeccionismo só mesmo a perfeição.
Os escritores só se tornam escritores por falta de auto-crítica.
O imperdoável para quem se julga um gênio é ter sua suposta inteligência menosprezada.
Planejar o futuro por retrospectiva é ter a certeza de estar tecendo planos retrógrados.
Analfabeto funcional que lê grandes autores como Nietzsche, Dostoievski, Shakespeare e Zibia Gasparetto.
Não vi, vivi e não venci. Em Roma eu não conseguiria viver com essa vergonha.
Só o verdadeiro loser tem a real consciência de ser loser. Ele sabe que nenhuma loseridade é universal.
Sinto uma vaga saudade do que nunca existiu.
Dissabor vira indiferença. Frustração se transforma em raiva. Não à toa desprezo e ódio são sentimentos tão comuns atualmente.
Os poetas seriam mais felizes se destruíssem matéria ao invés de ideias e sentimentos. Seriam bárbaros. Mas a felicidade tem seu preço.
Não só em Pernambuco, mas em qualquer lugar do mundo, ou há de ser cavalgante ou há de ser cavalgado.
Fique com sua opinião minúscula enquanto eu fico com meu posicionamento ridículo. E regozijaremos.
Os problemas do mundo te parecem menos problemáticos quando comparados com teu espírito que se debate furioso.
Quão grande é a alma para poder conter, ao mesmo tempo, a imensidade do sonho e a imensidade da desilusão?
No palco da vida real interpreto Hamlet. Numa versão pastiche pós-moderna.
Se fôssemos todos perseguidos por um crocodilo que acompanhasse o horrível som do tic-tac perderíamos menos vida com superficialidades.
A genialidade de nossos dias está em transformar o banal em imprescindível.
A partir do instante em começa a se pensar como intelectual, o miserável inexplicavelmente se torna blasé.
Em nome da delícia do tédio eu procrastino até mesmo os meus prazeres.
A convivência humana pacífica tolera só até certo nível de sarcasmo.
Nada de sonhos ou utopia. Precisamos de obsessões para viver. Somente quando beiramos a psicopatia podemos almejar uma existência feliz.
Os lobos se transmutam em cordeiros graças a insistência do fracasso.
A instrospecção é a última utopia para o Homem sem utopia.
5 de junho de 2010
Microrresumos
Dom Quixote: velho louco e gordo burro apanham o tempo todo enquanto procuram coisa nenhuma até o velho doido ir pra cova.
Odisséia: homem acaba a guerra, vai de ilha em ilha pegando mulher enquanto a corna espera em casa no meio dum monte de marmanjo babando em cima.
Ilíada: malandrão rouba a mulher boazuda de outro. Negadinha amiga do cornão cai de pau na casa do malandrão. Biba fresca se recusa a lutar. Morte, morte, morte. Parceiro do fresco morre. O fresco mata o irmão do malandrão. Jogos. Choro. Fim.
Hamlet: riquinho vê papai morto aparecer. Fica piradão e fala sozinho sem parar. Mata todo mundo no final e depois morre.
Romeu e Julieta: casalzinho vinte se apaixona. Mamãe não deixa, papai não quer. Brigas. Melação sem fim. Um finge que se mata. O outro acredita e se mata mesmo. O outro se mata junto.
Otelo: legítimo FdP faz intriga, que faz negão sem noção matar a mulhar por causa de um lencinho e de monstro de olhos verdes (ou qualquer coisa assim...).
Sherlock Holmes (qualquer livro): cara viciado e muito espertalhão enrola o tempo inteiro e no final junta pistas que só ele viu para tirar uma conclusão que só ele poderia tirar.
Édipo Rei: homem mata o pai, dá uns pegas na mãe, fura os olhos e foge. A mãe se mata.
Medéia: homem troca a esposa por ninfetinha rica. Pra se vingar, a corna mata os filhos.
Crime e Castigo: pobretão racha o crânio de velha porca capitalista e da irmã dela. As centenas de páginas seguintes fica entre "conto pra polícia, não conto, conto, não conto, conto, não conto..."
O Nome da Rosa: padrecos safados se matam pra manter segredinho, hihihi.
Os Sofrimentos do Jovem Werther: menino emo se mata após ser rejeitado pela boazuda casada em quem deu em cima o livro inteiro.
Vinte Mil Léguas Submarinas: eco-terrorista pesca três homens que, pra não morrerem de tédio dentro do submarino, contam peixinhos.
Odisséia: homem acaba a guerra, vai de ilha em ilha pegando mulher enquanto a corna espera em casa no meio dum monte de marmanjo babando em cima.
Ilíada: malandrão rouba a mulher boazuda de outro. Negadinha amiga do cornão cai de pau na casa do malandrão. Biba fresca se recusa a lutar. Morte, morte, morte. Parceiro do fresco morre. O fresco mata o irmão do malandrão. Jogos. Choro. Fim.
Hamlet: riquinho vê papai morto aparecer. Fica piradão e fala sozinho sem parar. Mata todo mundo no final e depois morre.
Romeu e Julieta: casalzinho vinte se apaixona. Mamãe não deixa, papai não quer. Brigas. Melação sem fim. Um finge que se mata. O outro acredita e se mata mesmo. O outro se mata junto.
Otelo: legítimo FdP faz intriga, que faz negão sem noção matar a mulhar por causa de um lencinho e de monstro de olhos verdes (ou qualquer coisa assim...).
Sherlock Holmes (qualquer livro): cara viciado e muito espertalhão enrola o tempo inteiro e no final junta pistas que só ele viu para tirar uma conclusão que só ele poderia tirar.
Édipo Rei: homem mata o pai, dá uns pegas na mãe, fura os olhos e foge. A mãe se mata.
Medéia: homem troca a esposa por ninfetinha rica. Pra se vingar, a corna mata os filhos.
Crime e Castigo: pobretão racha o crânio de velha porca capitalista e da irmã dela. As centenas de páginas seguintes fica entre "conto pra polícia, não conto, conto, não conto, conto, não conto..."
O Nome da Rosa: padrecos safados se matam pra manter segredinho, hihihi.
Os Sofrimentos do Jovem Werther: menino emo se mata após ser rejeitado pela boazuda casada em quem deu em cima o livro inteiro.
Vinte Mil Léguas Submarinas: eco-terrorista pesca três homens que, pra não morrerem de tédio dentro do submarino, contam peixinhos.
12 de junho de 2008
O homem ideal é nerd
Muitas mulheres se perdem em sonhos e idealismos sobre o "homem ideal". Claro que isso gera muitas decepções, afinal especula-se que o homem ideal não exista. E isso é um engano. O homem ideal existe sim, e ele só poder ser um nerd. Vou demonstrar o porquê agora mesmo.
Hoje é dia dos namorados. Estava eu dialogando comigo mesmo quando me perguntei: "por que eu, um cara cheio de qualidades, estou sozinho? Só porque sou nerd?". Isto muito me intrigou, afinal, exatamente porque eu sou nerd é que eu deveria ser irresistível. Então, escrevi essa lista para provar que o que eu falo é verdade.
Hoje é dia dos namorados. Estava eu dialogando comigo mesmo quando me perguntei: "por que eu, um cara cheio de qualidades, estou sozinho? Só porque sou nerd?". Isto muito me intrigou, afinal, exatamente porque eu sou nerd é que eu deveria ser irresistível. Então, escrevi essa lista para provar que o que eu falo é verdade.
* O homem ideal é, acima de tudo, fiel. Se você namorar um nerd, suas únicas possíveis rivais serão a Princesa Leia e a Lara Croft. Um nerd não pega ninguém.
* O homem ideal é sempre sincero. A prática de mentir com convicção só provém da intensa prática social, coisa que um nerd jamais possuirá. Mesmo que ele minta, sua mentira será facilmente detectável.
* O homem ideal é sensível e carinhoso. Um nerd é carente. Suas únicas fontes de afeto são a mãe, a avó (se ainda vivas) e os animais de estimação. Logo, carinho ele tem de sobra para dar.
* O homem ideal é gentil. Um nerd é ansioso por aceitação, ele sempre será gentil com um amigo ou namorada em potencial.
* O homem ideal é inteligente. Ser inteligente é a maior (talvez a única) vantagem em ser nerd.
* O homem ideal diz coisas bonitas. Um nerd costuma ler poesias e dicionários, o que o favorece a falar palavras bonitas com freqüência.
* O homem ideal é bom de cama. A falta de prática dá ao nerd muito tempo para estudar a parte teórica. A prática se torna muito mais qualificada com um suporte teórico. Isso é só questão de tempo...
* O homem ideal tem vida financeira confortável. Um nerd é profissionalmente mais preparado e costuma arrumar bons empregos, numa espécie de vingança contra a sociedade de quando era um adolescente.
* O homem ideal é atento aos seus pedidos. Um nerd é palerma e imbecil, ele fará todas as vontades da única pessoa que lhe dá atenção.
* O homem ideal só tem olhos para a mulher amada. Um nerd é normalmente solitário. É óbvio que você se tornará o motivo da vida dele!
* O homem ideal é o marido ideal. Um nerd nunca impõe objeções em se casar, porque ele sabe que nunca mais conseguirá arrumar outra namorada na vida.
* O homem ideal é lindo. Aqui temos um problema. Um nerd costuma ser assustadoramente feio. Entretanto, muito dessa feiúra vem do fato de que um nerd não sabe se vestir. E como todos sabem, muito da boa aparência é causada pelo vestuário. Basta uma roupa da moda e o seu nerd estará, pelo menos, "simpático".
* Além de tudo isso, um nerd possui outras qualidades extras, como o fato de não ter amigos e ser um péssimo esportista. Ou seja, nada de futebol nos finais de semana (pela TV ou não), nem de cervejinha com os amigos depois do trabalho.
* E, para finalizar, um nerd prestam atenção exagerada a computadores, video-games, dados multifacetados, livros, HQs e calculadoras. Esquecem da "vida real" (até porque eles nunca tiveram uma). Isto é, possuem vocação para serem cornos. Portanto, você poderá usufruir de um namorado/marido/pato nerd e ter, paralelamente, um amante melhorzinho. Se ele descobrir a sua traição, é bem provável que ele até te perdoe, afinal, ele é um nerd.
5 de outubro de 2007
45 Dicas Para Escrever Bem
Bom, a idéia é velha. O texto também: eu o escrevi há mais de um semestre. Nem quis recolocá-lo no retorno a esse blog. Mas para garantir a visualização das fabulosas dicas e me auto-creditar a autoria do texto (que alcançou outros endereços eletrônicos, uau!), reapresento a vocês meu singelo manual em rápidas 45 dicas irônicas para você escrever bem:
1- Use as, vírgulas nos, lugares certos.
2- Não faça muitas citações, como diz meu professor João, "quem cita os outros não tem capacidade própria de pensar e escrever".
3- Iscreva portugueis direito. Hortografia coreta é eçenssiau.
4- Jamaix iskeva axim miguxo, xi naum eu fiko tixti.
5- Não abuse dos pontos de exclamação!!!!!! Só um já é o suficiente!!!!!!!!
6- Você Não Deve Escrever As Iniciais De Todas As Palavras Em Maiúsculo Se Não For Um Título.
7- Cuidado com as redundâncias pleonásticas repetitivas.
8- Vá direto ao ponto mais ou menos específico aproximado.
9- N use aqlas abrev da net, pq tvz ngm entenda.
10- Por que as pessoas não colocam mais ponto de interrogação nas suas perguntas. Será que todos são obrigados a adivinhar que aquilo é uma pergunta.
11- Não escreva palavrões, seu filho-da-puta!
12- Cuidado com os parônimos! Confundi-los pode discrever uma sentença completamente deferente da pretendida.
13- Nãoamontoeaspalavras,senãodeixarespaçonãodáparaentendernada.
14- desde o ensino fundamental aprendemos que substantivos próprios começam com letra maiúscula. essa é uma regra de gramática tanto aqui no brasil, quanto na antuérpia.
15- Não use à crase onde ela não existe.
16- Exagerar é 100 bilhões de vezes pior que o comedimento.
17- Frases incompletas são
18- Voce nao podera esquecer da acentuaçao e do til.
19- Doravante Vossa Mercê obliterá arcaísmos.
20- O uso de parênteses (mesmo quando relevante) é desnecessário.
21- Seja incisivo e confiante. Ou não. Talvez...
22- Quem precisa de perguntas retóricas?
23- Passe a borracha nas gírias, mesmo que sejam show de bola, tá ligado?
24- A voz passiva deve ser evitada.
25- Mesóclises, evitá-las-á a todo custo.
26- Não fique escrevendo no gerúndio, pois seu texto vai dando a impressão de estar sempre continuando, nunca tendo um fim.
27- Não coloque rostinhos feitos com símbolos no texto ; -)
28- Não use reticências...elas dão a sensação de...imprecisão e...incerteza...
29- Você já sabe da importância dos sinais de pontuação não é mas é sempre bom lembrar pois é imprescindível
30- O plural são necessário em todas a palavras da frase.
31- Não coloque “aspas” em “tudo”, como que “para tirar o seu da reta”.
32- Superlativos são prejudicialíssimos para o seu texto.
33- Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
34- Não escreva frases com uma só palavra. Jamais!
35- Nunca generalize. Generalizar sempre é um erro.
36- NÃO ESCREVA EM CAIXA ALTA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO. E GRITAR NÃO É NADA EDUCADO.
37- Conforme recomenda a SIFUD, nunca use siglas desconhecidas.
38- Atrapalhar-se com homônimos pode transformar a cessão do seu texto numa seção de terror.
39- Analogias são tão úteis quanto mamilos num urubu.
40- Desnecessário faz-se redigir um escrito deveras rebuscado. Tal ufania advém do esmero exacerbado que beira o exibicionismo narcisístico.
41- Metáforas são como pooddles de guarda, não servem pra tarefa e só enchem a paciência.
42- Cuidado para não repetir a mesma palavra. Prefira um sinônimo à palavra repetida. A repetição de uma palavra pode torná-la repetitiva, já que essa palavra vai sendo repetida palavra após palavra, numa grande repetição de palavras repetidas.
43- Não use ditos populares, em boca fechada não entra mosca.
44- Evite frases exageradamente longas, como já nos ensinavam os antigos gregos, em que a habilidade da retórica, ou seja, de falar muito sem nenhum objetivo aparentemente real, também não era bem visto, porque já naquela época sabiam que frases longas demais acabam por abarcar conceitos e temas muito diversos, o que obriga o leitor a se esforçar mais do que o necessário para separar os argumentos, fato que não deveria fazer parte da função de ler um texto, mas torná-lo inteligível através de frases mais curtas que não cansassem o leitor.
45- Uma barbaridade que tu deves evitar vivente, é usar expressões exclusivas da querência onde tu moras tchê! Ou teu texto fica tri ruim.
------------------------------
Inspirado (com modificações e ampliações) em um texto em inglês no endereço: http://www.ruf.rice.edu/~bioslabs/tools/report/wrules.html . Algumas traduções foram feitas e circularam pela internet com alguma freqüência.
1- Use as, vírgulas nos, lugares certos.
2- Não faça muitas citações, como diz meu professor João, "quem cita os outros não tem capacidade própria de pensar e escrever".
3- Iscreva portugueis direito. Hortografia coreta é eçenssiau.
4- Jamaix iskeva axim miguxo, xi naum eu fiko tixti.
5- Não abuse dos pontos de exclamação!!!!!! Só um já é o suficiente!!!!!!!!
6- Você Não Deve Escrever As Iniciais De Todas As Palavras Em Maiúsculo Se Não For Um Título.
7- Cuidado com as redundâncias pleonásticas repetitivas.
8- Vá direto ao ponto mais ou menos específico aproximado.
9- N use aqlas abrev da net, pq tvz ngm entenda.
10- Por que as pessoas não colocam mais ponto de interrogação nas suas perguntas. Será que todos são obrigados a adivinhar que aquilo é uma pergunta.
11- Não escreva palavrões, seu filho-da-puta!
12- Cuidado com os parônimos! Confundi-los pode discrever uma sentença completamente deferente da pretendida.
13- Nãoamontoeaspalavras,senãodeixarespaçonãodáparaentendernada.
14- desde o ensino fundamental aprendemos que substantivos próprios começam com letra maiúscula. essa é uma regra de gramática tanto aqui no brasil, quanto na antuérpia.
15- Não use à crase onde ela não existe.
16- Exagerar é 100 bilhões de vezes pior que o comedimento.
17- Frases incompletas são
18- Voce nao podera esquecer da acentuaçao e do til.
19- Doravante Vossa Mercê obliterá arcaísmos.
20- O uso de parênteses (mesmo quando relevante) é desnecessário.
21- Seja incisivo e confiante. Ou não. Talvez...
22- Quem precisa de perguntas retóricas?
23- Passe a borracha nas gírias, mesmo que sejam show de bola, tá ligado?
24- A voz passiva deve ser evitada.
25- Mesóclises, evitá-las-á a todo custo.
26- Não fique escrevendo no gerúndio, pois seu texto vai dando a impressão de estar sempre continuando, nunca tendo um fim.
27- Não coloque rostinhos feitos com símbolos no texto ; -)
28- Não use reticências...elas dão a sensação de...imprecisão e...incerteza...
29- Você já sabe da importância dos sinais de pontuação não é mas é sempre bom lembrar pois é imprescindível
30- O plural são necessário em todas a palavras da frase.
31- Não coloque “aspas” em “tudo”, como que “para tirar o seu da reta”.
32- Superlativos são prejudicialíssimos para o seu texto.
33- Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
34- Não escreva frases com uma só palavra. Jamais!
35- Nunca generalize. Generalizar sempre é um erro.
36- NÃO ESCREVA EM CAIXA ALTA, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO. E GRITAR NÃO É NADA EDUCADO.
37- Conforme recomenda a SIFUD, nunca use siglas desconhecidas.
38- Atrapalhar-se com homônimos pode transformar a cessão do seu texto numa seção de terror.
39- Analogias são tão úteis quanto mamilos num urubu.
40- Desnecessário faz-se redigir um escrito deveras rebuscado. Tal ufania advém do esmero exacerbado que beira o exibicionismo narcisístico.
41- Metáforas são como pooddles de guarda, não servem pra tarefa e só enchem a paciência.
42- Cuidado para não repetir a mesma palavra. Prefira um sinônimo à palavra repetida. A repetição de uma palavra pode torná-la repetitiva, já que essa palavra vai sendo repetida palavra após palavra, numa grande repetição de palavras repetidas.
43- Não use ditos populares, em boca fechada não entra mosca.
44- Evite frases exageradamente longas, como já nos ensinavam os antigos gregos, em que a habilidade da retórica, ou seja, de falar muito sem nenhum objetivo aparentemente real, também não era bem visto, porque já naquela época sabiam que frases longas demais acabam por abarcar conceitos e temas muito diversos, o que obriga o leitor a se esforçar mais do que o necessário para separar os argumentos, fato que não deveria fazer parte da função de ler um texto, mas torná-lo inteligível através de frases mais curtas que não cansassem o leitor.
45- Uma barbaridade que tu deves evitar vivente, é usar expressões exclusivas da querência onde tu moras tchê! Ou teu texto fica tri ruim.
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Inspirado (com modificações e ampliações) em um texto em inglês no endereço: http://www.ruf.rice.edu/~bioslabs/tools/report/wrules.html . Algumas traduções foram feitas e circularam pela internet com alguma freqüência.
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